Под прошлый новый год я написал о том, что произошло в уходящем и что я хочу добиться в будущем. Сейчас я решил продолжить эту спонтанно зародившуюся традицию.
читать дальшеКогда так думаешь, то 1 год кажется маленьким сроком, за который ничего не происходит. А когда пытаешься восстановить цепь событий, то понимаешь, что на самом деле произошло столько много, что в памяти умещается только последние два-три месяца. И два-три месяца тоже очень-очень много. Может, это потому, что сейчас происходило очень много событий и дни летели, как сумасшедшие. Я не проводила их, как раньше, сидя за компом или книгой. Я радовалась, грустила. плакала от смеха и боли, кричала, смеялась, говорила и молчала, влюблялась, терялась в своих мыслях и чувствах, проводила слишком много времени с собой и с другими, знакомилась с новыми людьми и теряла их. Но я жила, наверно, впервые за очень долгое время. Общалась, гуляла, занималась делом или страдала хернёй, но какой-то полезной или интересной хернёй. И время шло чертовски быстро.
Он был очень тяжёлый. Очень. В первую очередь тем, что я поступала.
Это было огромное количество пролитых слёз, потраченных нервов, истерик, скандалов, знакомств и разрывов. Это были остаточные чувства к мудаку. Это был новый дневник в попытке убежать.
Это было подсаживание меня на корейцев. Это был Доктор Кто и подсаживание меня на сериалы. Это был плавный уход из аниме-фандомов.
Это было желание снова писать, рисовать, петь и танцевать.
Это были новые люди и новые знакомства.Это была боль и разочарования в них. Это были люди, которых я любил до безумия, а в результате мне отрывали очередной кусок от сердца, не нарочно, ничего не зная о моей больной привязанности, но легче от этого не становилось. Это люди, которые сшивали меня обратно каждый раз, как я опускался на дно. Это лоскутки сердца, обмотанные Нитями, с торчащими обломками ледяных Цепей.
Это были ночные разговоры и улыбки до ушей, смешные смс-ки и упоротые диалоги.
Это было огромное желание начать новую жизнь, измениться как характером, так и внешне. Это было желание стремиться к мечте. Это были новые цели. Это было желание жить.
Я сравниваю с планами, которые я писал к этому году и понимаю, что я не выполнил почти ничего из списка. И я смотрю на то, что я хотел и мне смешно. Какие же у меня были смешные планы, хотя о неисполненности некоторых я очень жалею и перенесу их в этот год Так забавно сравнивать себя тогдашнего и себя нынешнего. Два разных человека. От тех чувств остались лишь какие-то осколки и обрывки на границах памяти.
Но самое главное я смог сделать - я поступил на бюджет, я сделал это, я стал на шаг ближе к своей Мечте. И даже то, что я попал не на ту специальность, на которую хотел, сыграло огромную роль, ведь эта для исполнения моей Мечты подходит намного больше. Всё, что ни делается, делается к лучшему, так ведь? Да и то, что я нашёл свою Мечту, уже огромное счастье. И ещё появилась маленькая мечта, которую исполнить, наверно, ещё сложнее, чем Мечту. Но это же я, у меня не бывает как у людей.
Я действительно стал меньше загоняться по поводу внешности. Но это не значит, что я стал лучше к себе относиться.
Я очень изменился. Я... вырос что ли? Наверно, я и вправду стал спокойнее, но чувства стали сильнее и ярче. Не могу сказать, что это лучше, но иногда слишком тяжело и не хватает детской доли пофигизма. Когда разрывает на части от эмоций - это немного перебор, на мой взгляд.
Моя эксцентричность стала только сильнее вроде. Но мне наплевать, это я и принимайте меня таким, какой есть. Спасибо Блокам за это.
Ах да, Блоки. Мои любимые мальчишки. Спасибо вам огромное, благодаря вам я пережила большую часть этого ужасного года, я стала сильнее, я смогла научиться держаться даже в самые тяжёлые моменты. Спасибо вам за каждую написанную и исполненную песню, за каждый клип, за каждую фотографию и весточку в твиттере или сайволде. Спасибо вам за то, что вы есть. Вы занимаете огромную часть моего сердца и я надеюсь. что вы будете существовать ещё долгие-долгие годы, оставаясь такими же непослушными детьми, которые пишут и исполняют ту музыку, которую хотят. Оставайтесь всегда "свободными айдолами".
И Шайнятки. Жаль, что не стали моей группой. Но вы были со мной и вы моя первая группа, которую я так полюбил. Пожалуйста, верни
Я не могу не написать о нескольких людях.
- Я до сих пор поражаюсь объёму терпения, любви, доброты и силы воли у этого человека. Мало того, что она умудряется держать меня на плаву, хоть мы и достаточно редко видимся и общаемся. Я просто знаю, что у меня есть мой няш и это страшно греет. Спасибо тебе за то, что ты столько лет со мной.
- Человек, который знает обо мне почти всё, самый старый и верный мой друг, я не знаю, как мне жилось бы без моего братика. И в этот год, как и во все предыдущие. Мне очень стыдно за то, что я так мало времени уделял тебе в этом году. Я честно буду стараться в следующем году быть более хорошим другом.
- Моё любимое чудовище. которому можно поплакаться почти на любую тему, которому достаточно позвонить расстроенным, что бы через 5 минут уже опять ржать. Мне стыдно, что я так плохо себя проявлял по отношению к тебе в 9 классе. Почему ты всё это терпела? Спасибо за это терпение. Спасибо, что терпишь меня сейчас. Спасибо за ночёвки, упротость и разговоры.
- Мне очень жаль, что наша дружба начала давать трещину в последние месяцы. Наверно, в этом есть и моя вина. Наверно, я слишком мало поддерживал тебя, когда тебе было плохо, ибо у меня было счастье. Эд, я честно пытался сохранить всё это. Прости за ту пропущенную прогулку, это была моя огромная вина, что я невнимательно прочитал то сообщение. Я ужасный друг. Прости.
- Тони, человек, который окончательно подсадил меня на корейцев, который был моим сенсеем и гуру, когда я только-только начал во всё это погружаться. Было очень здорово с тобой общаться, торопиться скорее домой, что бы увидеть пришедшее от тебя сообщение. Ты замечательный человек, чтобы по себя не говорила. Жаль, что перед летом общение сошло на нет. Сначала твои экзамены, потом мои, а потом и дружба исчезла. Было больно. Очень. Жаль, что я не смог стать тебе другом. Я очень рад, что у тебя появилось чудо и ты счастлива. Ты заслужила. Удачи тебе.
- Сынок, пожалуйста. перестань себя грызть за всякую ерунду и, пожалуйста, держись. Мы все через это прошли и я знаю, как тебе тяжело.просто постарайся держаться. Вспомни, ради чего и кого ты это делаешь. Ты справишься, ты очень сильная, хоть и не считаешь так походу. Слабый не может поддерживать других. Держись, солнце.
- Я не могу забыть про Киловата, сестру и всю админскую. Люди, с которыми я упарывался столько раз. Спасибо за хавку, жарящего Киловата, дабл-комбо и грение. Честно, без вас было бы тяжело.
- Я очень рад, что у меня появился в сети такой замечательный упоротыш, как Чинатси. Мне немного непривычно тебя так называть почему-то. Это было реально классно, я всегда так смеялся и до сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю. В следующем году продолжим.
- Феленька, после января обязательно поболтаем по скайпу. И хорошего вам с женой. Вы няши.
- Женщина моя, я не знаю даже, с чего начинать. Ты появилась в моей жизни так спонтанно и внезапно, что я не могу отойти полностью до сих пор. Знаешь, я часто задумываюсь над разной ерундой. Например, что было бы, если бы я не опаздывал тогда, если не передумал не идти, если бы решил идти не на трамвай, а пошёл со всеми на метро, если бы не пересилил стеснительность и не стал болтать с тобой там, если бы мы не встретились тогда у лифта. И почему-то я не могу представить, что было бы тогда. Мой мозг отказывается генерировать что-то. Если задуматься, то мы знакомы больше двух с половиной месяцев. Даже не верится, ощущение, что мы знакомы всю мою жизнь. И это постоянно ощущение правильности происходящего. Просто так и надо, так и должно быть. Я могу написать очень много, но не могу, потому что не боюсь. Кого или чего, не совсем осознаю, но пока я не могу говорить о некотором. Стесняюсь. Огромное тебе спасибо за то, что ты есть в моей жизни. Я люблю тебя.
Спасибо всем людям, которые так или иначе были в моей жизни. Все вы принесли в не что-то своё, хорошее или плохое. неважно. Вы сделали меня такой. какая я есть и спасибо вам за это. Вы научили меня многому. Например, быть боле открытой, не заморачиваться, чаще улыбаться и радоваться жизни. А ещё привязываться до боли в сердце, терять и забывать. Я научилась ни о чём не жалеть, вернее, ещё учусь. Всё что ни происходит, всё к лучшему. То, что произошло, нельзя изменить. Я научилась очень многому за этот год. И следующий год будет не хуже, я уверен. Спасибо это году за то, что был и за то, что уходит.
И таки список на следующий год:
1. Работать над силой воли.
Ты же можешь. когда хочешь. не затягивай всё, тебе же не нравится всё делать так, как делаешь сейчас.
2. Идти к своим Мечте и мечте.
Просто работай когда можешь и когда не можешь. Это твои мечты и их должна исполнить ты, а не кто-то другой.
3. Работай над собой.
Понемногу, каждый день. Ты должна ради себя самой.
4. Языки: английский и корейский.
Они тебе пригодятся в будущем. особенно первый.
5. Больше практики в танцах и пении, рисовании и письме.
Хочешь быть лучшей? Ты сама знаешь, что надо для этого.
На этом я наконец закончу. Всех хорошего Нового Года.
Огромная итоговая простыня.
jonyushka
| воскресенье, 30 декабря 2012
Под прошлый новый год я написал о том, что произошло в уходящем и что я хочу добиться в будущем. Сейчас я решил продолжить эту спонтанно зародившуюся традицию.
читать дальше
читать дальше