мысль о том, что как же круто жить с родителями, появляется, когда я встаю, и мне готовят завтрак, а уходит уже чуть ли не в процессе вышеназванного завтрака.

вот правильно говорят, что если называть ребенка свиньей, то рано или поздно он захрюкает. и если совсем честно, у меня тупо отпадает желание что-либо делать.

родители жили все 20 лет моей жизни с мыслью, что я свинья. это всегда была аксиома. свиньей я была, наверное, еще когда засирала памперсы, свиньей я была, когда я не просилась сама помогать маме (это меня бомбило всю жизнь и бомбит до сих пор. мама из тех людей, которые будут драить полы с температурой под 40, а потом скажут тебе, что ты говно, раз не вызвался помочь. на логичное "скажи, что сделать, и я сделаю" мне всегда говорили "сама должна знать. а раз сама не помогаешь, тебе на меня наплевать, и я с этим ничего делать не буду"), свиньей я была, когда папа орал на меня за бардак в комнате.

в моей комнате всегда прибирали, вечером ко мне вламывались, чтобы задернуть занавески (ведь на 4й этаж заглядывает каждый прохожий!), мне каждый день со страдальческим "сколько можно быть такой свиньей" закрывали двери шкафа-купе, когда я проливала вино на скатерть, мне сначала говорили "ну кто бы сомневался", а потом просто мое место на столе стали закрывать пластиковыми "салфетками" (забыла, как они называются), и каждый раз, когда я приезжаю домой, мама говорит "вот, постирала серую скатерть, можешь разливать что хочешь, ее не жалко". буквально вчера, когда я села в гостинице за стол, мне сказали "иди ешь на балкон, тут скатерть лежит, ты ее засрешь". каждый раз, когда я открываю ноутбук, мне говорят, что я свинья, и все мои вещи в говне, и живу я в говне. когда мы сегодня садились в машину, мне сказали, чтобы я ровно сложила свою кофту, которая лежала на заднем сидении. на вопрос, кому она там мешает, мне сказали "это ты можешь жить в говне, а я люблю порядок". когда я вчера перемешивала в кастрюле суп, и он немного пролился (причем даже не дотек до плиты, а просто по краю кастрюли!), мне сказали "где появляется свинья, там порядка не будет", а на мое "я что, убрать не в состоянии?" только посмеялись и сказали "да ладно, ты-то точно не уберешь ничего". периодически, где-то раз в пару недель, а перед каждым переездом и ежедневно, мне повторяют "как же ты будешь жить в новой квартире/своей будущей квартире, ты такая свинья", "вот зайдет к тебе кто-то, а там кучи говна", "вот познакомишься с мужиком, зайдет к тебе в гости и убежит от куч говна", "вот зайдет хозяин, а там говно, стыдно будет".

и вот знаете, да, в детстве от меня был бардак по всему дому. но позвольте, чего можно было ожидать с воспитанием "я буду умирать, но не попрошу мне помочь, ты должна читать мои мысли и знать, что надо делать"? а в более сознательном возрасте, когда уже осознается понятие личного пространства, вопрос решается ультиматумом "либо я перебираю твое говно каждую неделю во время уборки, либо ты раз в неделю убираешься у себя в комнате сама", но нет же, на меня просто орали, что я свинья.

но потом я стала жить сама, осознала, что никто не рвется за мной прибираться, и постепенно я превратилась в грязефоба, но грязефоба выборочного, эпизодического и ситуативного. во1, я буду прибираться только на своей территории. я не вижу смысла прибирать за свиньями, и я терпеть не могу смотреть, как мой труд пропадает зря. во2, я ненавижу грязный пол и пыльные поверхности, не могу сесть за еду, пока не перемою посуду, столы и плиту, я не зайду в ванную, пока она не вычищена до блеска, я не лягу в грязную постель, я не оставлю грязную посуду на ночь, я не оставлю полное ведро в доме, я закупаю кучу говнохимии для толчка, и еще куча подобных вещей, которые позволяют мне жить в порядке. но в то же время меня не волнует, насколько заляпанный отпечатками экран ноутбука (потому что ну блять, кому от этого плохо?), я не заправляю постель (у меня есть возможность ее постирать, зачем мне пытаться сохранить ее чистоту?), я могу не рассчитать силу, с которой размешиваю суп, и вылить его на плиту (потому что у меня есть руки, и я ее потом вытру), я могу кинуть в шкаф мокрую насадку на блендер (потому что с нее не вытечет литр, а на сушке для нее нет места), я не вижу смысла складывать по швам кофту на заднем сидении машины (это вообще как объяснять? втф?). но почему-то замечается только то, что я не делаю. вычищенный пол и вымытую посуду (которой в доме в харькове бывает не так много. то есть там нормально кинуть грязные тарелки и оставить их на ночь. будет повод утром сказать мне, мол, отец заработал на еду, я приготовила, а тебе даже помыть впадлу, что ты вообще делаешь для дома?) все воспринимают как само собой разумеющееся, а когда замечают что-то вроде невылизанного экрана ноутбука, то я свинья вне зависимости от всего остального.

помню, пару лет назад мы с бабушкой поехали к ее сестре под белгород. на второй день мне позвонила мама с наездом, что я в гостях ничего не делаю, мол, бабушка сказала, что я даже постель не заправила. я охуела, потому что я готовлю половину жратвы в течение дня, я пеку пироги, я собираю говно с огорода, я драю посуду на 6-8 человек, приношу-отношу-добавляю еду-посуду, точу блять сраную пилу времен союза, но стоит кому-то сказать, что я не заправила постель, и это априори означает, что я свинья во всем остальном. и когда я перечислила, что я делаю, мама просто выпала, потому что я же свинья, я же не могу это все делать.

и вот с одной стороны я понимаю, что, во1, человека так просто не изменишь. и что фраза про захрюкает работает в обе стороны - если называть ребенка свиньей, в конце концов будешь слышать только хрюканье. во2, всем не угодишь. я могу начать драить ноут, складывать постель, складывать кофту и оставлять насадку для блендера на сушке, но это не значит, что не найдется что-то еще. в3, порядок поддерживается не ради того, чтобы родители сказали, что ты молодец, а для того, чтобы не жить в говне, и я в нем и так не живу. но все равно каждый раз реально, вот без пизды, обидно, что во1, меня в 20 лет воспринимают как ребенка, который ну свинья, ну что поделаешь, ну стыдно перед людьми, но свое же, не удавишь ведь. а во2, что меня реально не слушают. когда я пытаюсь объяснить, что я не вижу смысла драить квартиру ежедневно, потому что там живет еще 3 человека, которым насрать на уборку, мне говорят, что ай, пиздишь, ты же просто свинья. когда я говорю, что будь у меня своя отдельная территория, я бы драила ее через день, потому что я действительно люблю уборку, в ответ просто смеются, потому что я же свинья, и вообще, у тебя была своя комната в харькове, что-то ты не спешила ее драить. когда я говорю, что ну да, я не заправляю постель и не чищу ноут, но зато я убираюсь глобально, и у меня все лежит на своем месте, мне говорят, что не бывает так, что где-то порядок, а где-то говно, и если где-то говно, то ты свинья, хоть протри ты свои полы насквозь своей уборкой.

а еще знаете, что я услышала, когда разбила экран ойфона (спустя год пользования без единой трещинки и царапинки, при том, то предыдущая нокиа у меня летала ежедневно) и просто спросила, сколько стоит сервис в харькове, потому что я пыталась решить, имеет ли смысл тратить овердохуя в праге (при этом речь шла о мои деньгах от картофана!!), или в харькове будет дешевле? мне сказали "ну все, пизда телефону, я так и думал, что ты свинья и не умеешь обращаться с вещами. вот сможешь заработать и купить себе новый телефон, тогда посмотрим, как ты будешь за ним следить". и хоть убейся, но ты тупо не можешь доказать, что это случайность, которая происходит почти с каждым, и что я слежу за вещами, и я яростно боюсь за ойфон и вечно держу его так, чтобы с ним ничего не случилось. но да, это не имеет значения, если он упал один раз. а потом, после да-да, можешь передо мной не оправдываться, мы все знаем, что ты не бережешь вещи, и тебе насрать, сколько что стоит, мне сказали "ну да, реакции у тебя ноль, тебе вообще на все насрать". на мое логичное "а что, мне рыдать нужно? у меня есть проблема, и я ищу решение этой проблемы. что я делаю не так?" мне сказали "ну да, ищи. только тебе все равно насрать".

в еще сегодня, когда мы собрались выходить, и я после ванной зашла в свою комнату, постель была заправлена. когда я спросила, кто заходил в мою комнату и трогал мою постель, мне сказали "незаправленная постель - это плохо". а когда я сказала, что это моя комната, и туда не нужно заходить априори, мне сказали "вот в таком говне ты и будешь жить в новой квартире". и все. и хоть ты обосрись, втолковывая про личное пространство. люди всегда знают лучше, что должно быть у тебя в комнате. я должна просто терпеть, когда мне закрывают шкаф, заправляют постель и закрывают шторы, потому что я живу в говне и я должна быть благодарна, что рядом есть люди, которые помогут мне быть хотя бы чуточку меньшей свиньей.

когда я сказала сегодня маме, что я понимаю, что их не изменить, и они привыкли считать меня свиньей, но мне неприятно это слышать, в основном потому что это неправда, а мне сказали, цитирую "вот сейчас я скажу неприятную вещь, и я скажу ее один раз - но ты действительно свинья и не любишь порядок". в итоге я просто сбежала в молочку, а потом простояла на улице 40 минут, потому что не нашла родителей в магазине, а им было, видимо, все равно, куда я делась, и они даже не заметили меня, когда выходили из магазина.

в общем, вот так охуенно проходит второй день на море. и это я еще не говорю про регулярное "подумай, что сейчас в украине. вот умрем, а ты что будешь делать? не умеешь нихера, работы нет, и что дальше? нет, я не хочу прекращать эту тему. ты подумай. в 20 лет уже пора думать." а потом заходят ко мне в комнату, садятся на кровать с улыбкой, а на мое "что такое?" тут же подскакивают с "подойти обнять нельзя, с тобой вообще поговорить нельзя, общаться с людьми научись, в жизни ничего не добьешься". про общение - это вообще вин. буквально пару дней назад мы нашли на сайте магазина холодильник. приехали в магазин. холодильника нет. мне говорят - иди спроси, почему его нет. я так, втф, почему? нет и нет, в другой магазин съездим. на это цыкнули, выбежали из магазина, а через метров 100 меня просто остановили посреди дороги и начали орать, что нахуя для меня вообще что-либо делается, если я не в состоянии общаться с людьми, посадить тебя блядь в темницу, и сиди там одна, лишь бы интернет был. это, кстати, почти дословно. это очередной камень преткновения, потому что для родителей, во1, если ты не рвешься общаться, то ты говно, а не человек (буквально сегодня за ужином мне сказали, что все во мне хорошо, но я не общаюсь с людьми, поэтому я говно. то есть понятия интроверт для родителей реально не существует. то есть как бы существует, но это ущербные люди, которые ничего не добьются в жизни, и вообще это необъяснимо плохо), а во2, они не воспринимают всерьез мои проблемы с речью. без шуток, у меня бывает такое, что я чисто физически не могу начать говорить. вот не могу, и все. и я это понимаю заранее, и я не пытаюсь говорить. да, это приносит мне проблемы, но я как-то справляюсь. но для родителей это просто мой очередной заеб. мама как-то пыталась найти мне логопеда-психолога, но это особо ничем не закончилось, и на этом тема себя исчерпала. а папа просто считает, что я выебываюсь и мне на всех плевать, и я просто зажралась. и вот я выслушала говно посреди улицы, вернулась в магазин, кое-как поговорила с продавцом, вышла обратно. во1, за мной никто не пошел. то есть, то, что я посреди разговора развернулась и ушла - это нормально. во2, никто не спросил, где я была и если в магазине, то что мне сказали (мне потом самой пришлось поднимать эту тему и рассказывать). в3, каждый просто шел в стороне от меня. потом, вечером, мама сказала, мол, не обижайся на папу, он погорячился, но вообще ты же сама понимаешь, что он во многом прав. я сказала, что мне уже все равно, я привыкла, что мои проблемы не воспринимаются всерьез, и я уже научилась не кататься в истерике из-за каждого его слова. на этом опять же тема исчерпалась маминым видом, что я неправа. от папы я не дождалась ничего. не сказать, что я чего-то и ожидала.

короче, не знаю, чуваки. вот казалось бы, что нужно уже найти работу и отделиться от родителей финансово и окончательно, но с другой стороны, они же правы, я нихера не умею, не общаюсь с людьми, и я ничего не добьюсь в жизни. и я свинья.



а еще знаете, что? сегодня выяснилось, что это я виновата, что мы поехали на море именно сюда. когда я сказала, что вообще жилье бронируется за пару месяцев, мне сказали "ну это же у тебя было дохуя проблем, тебя же ждали, вот и получается так. сама потом ищи, что тебе нужно, раз такая умная". такие дела.

и раз уж у нас тут родительский вечер. захожу в кухню, света нет, работает только телевизор. ядреный экранный свет в темноте реально бьет по глазам, я включаю свет, сажусь пить чай, заходит папа, спрашивает - почему свет горит? и выключает. добавляет - что, нужен он тебе, что ли? и как бы сразу понимаешь, что можешь сказать, что нужен, но выслушаешь говна, мол, мне вот не нужен, почему ты выделываешься, смотри, без света нормально. не, пап, я на автомате включила, мне и так ничего.